-Вовочка! Не грызи ногти!!! ... на ногах ... у дедушки ...
... и ... вообще ... отойди от гроба!!!!!!
------------------------------------------------
И был день первый и придумал бог небо и землю....
И был день второй и придумал бог воду и сушу....
И был день третий.....
И был день....
Ибыл день седьмой и сказал бог за*бись - и все за*блось
---------------------------
Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню. - Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".
Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю

Не доверяй ближнему своему, ибо он на@бет тебя и возрадуется.
Самый быстрый способ покрасить яйца - это прищемить их дверью.
..=ЛЮБАЯ "РЫБКА",ИНОГДА СТАНОВИТЬСЯ "РАКОМ"..
"ЧАЙ,КОФЕ - ПОТАНЦУЕМ,
ПИВО,ВОДКА - ПОЛЕЖИМ!"
Попи*ать и не п**кнуть ВСЁ равно что ПО**аться и не кончить !!!
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине
Говорят, что мужчина любит глазами, а женщина ушами. Тогда получаеться, что самая сексуальная поза это когда мужчина смотрит женщине в ухо !!
Пъянству бой, а бою - girl!
Курить я буду, но пить не брошу!
Всю ночь поднимается медленно в гору, а утром проснешься - опять с ноготок.
Рожденный ползать летит не долго!
Не перепились еще на Руси добры молодцы!
Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай так, как она хочет...
Лучше спи#дить и молчать - чем унижаться и просить
Всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы.
Lengva -basis vita!!!
В переводе с лат.Длинный )(уй-основа жизни!!!
Женщина-это мужчина вывернутый наизнанку!!
казанова - это перевернутый буратино
Кто может спорить с тренером по борьбе.....? Тренер по стрельбе!
Наше дело не рожать
Всунул вынул и бежать!
А вобще, пейте водку БУРАТИНО почувствуйте себя дровами.
Надпись в сартире:
Выходи из туалета по журчанию воды!
а то от тёти ДУСИ получишь ты
п.......зды
Если двое хотят, то третий - дурак
То, что не убивает нас, делает нас же сильнее!
Женщины-это как цветы. Их либо в воду, либо в землю.
Да не возрадуйся чл.ну с утра стоящему
Ибо он не любви ищущий а поссать вопиющий
Старый конь борозды не портит - он портит других коней.
Жизнь - это игра правила не понятны, а разрешение просто зае.....
Дети наша - радость,
Женщины наша - Слабость,
Один раз - расслабишься,
Будешь всю жизнь - радоваться!
Выпить "ее" всю - нельзя, но стремиться к этому надо.
Я слышал, что в России исчезнет вся водка,
Не правда ведь нечего не изчезает бесследно,
Если она изчезнет в России, то она где-то появится,
А вот где она появится, там и будет Россия.

Наркомания не пройдет - у нас еще водка не закончилась.
Перед законом все равны, кто не сумел его обойти.
Место под солнцем может занять каждый, а за место под люстрой ещё потолкаться надо...
Не возрадуйся х*ю стоячему по утру
ибо не е*ать он жаждущий а посать вопиющий
Ты не бойся пьяница носа своего,
Он ведь с красным знаменем цвета одного!
Лысина на головах у тех, кого жизнь сильно гладила.
Даже добро делал всем назло.
Считать чужие деньги - неприлично, а свои - неинтересно.
Если человек бессердечный, то и инфаркту не за что зацепиться.
Игра на нервах обычно ведётся в одни ворота.
Как только у вас заведутся денежки, врач тотчас
найдёт, что вам нужно лечить.
Если ты такой бедный, то почему ты такой умный.
У большенства людей комплекс неполноценности......кошелька.
Кто любит чай, а кто - чаевые.
Смешней таблички не было и нет: <<Столовая закрыта на обед!>>
Пить стал меньше, но чаще.
Когда в друзьях согласье есть - п.з.ы получит кто-то третий...
Сколько волка не корми, а своя рубашка ближе к телу!
Надпись на футболке "Я- сапер! Если видите что я бегу, попытайтесь не отставать!"
На безрыбье и жопа соловей
Буду поздно. Суп на полу-вытри.
YAHOO-ею!!!!!
Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение.
Это и понятно: они и победы одерживают чаще.
Бить лежачего не красиво. Зато безопасно.
Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с которым живешь.
Лучше синица в руках, чем дятел в жопе
Быстро ехал -- жопу стер
Хорошо там,где нас нет.
Может поэтому там хорошо!!!
Женщина может все, а мужчина все остальное.
Ты слишком много думаешь, твои мозги не приспособлены к этому.
Пиво без водки-деньги на ветер.
Если вы проснулись и не увидели себя в зеркале-значит вы неотразимы.
Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак до тех пор, пока ему не станет плохо.
Господь, вероятно, смеется потому, что знает чем все кончится.
Знай наших-ато своих неузнаешь!
Бей своих-что б чужие боялись!
Кончил смело - гуляй мимо... Кончил мимо - гуляй смело...
Скоро б/\я на бал..
Бросающие курить оттягивают свой конец, а начинающие обычно кончают раком.
Вывели новую мясомолочную породу. Эта скотина жрет мясо и запивает молоком
Чтобы мухи несадились на зеркало, посмотрите, неотражается ли в нём гавно.
ПРЕКРАСНЫЙ ПОЛ - дубовый паркет.....
Если женшина называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти.
Женщины безусловно умеют хранить тайны, но сообща.
Если у вас руки не оттуда растут - значит, это ноги!
Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.
Улыбка - понятие растяжимое!
Хочешь похудеть - сиди и смотри на себя в зеркало, пока не стошнит!
Надпись на зеркале: "Другие не лучше".
Красавица - это когда ноги идут к лицу.
Из всех кpиков моды белые тапки самый последний.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.
Одна голова - хорошо, а двух не бывает.
Одна голова - хорошо, а две головы - урод.
Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены.
Не имей сто друзей, а имей одну наглую рожу.
Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.
Бывает в жизни так хреново, что даже чай не лезет в глотку;
А лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку!
Даже если спирт замерзнет, все равно его не брошу.
Буду грызть его зубами потаму что он хороший!
На дворе весна, цветет акация,
Я иду улыбки не тая,
У меня сегодня менструация,
Значит не беременная Я.
Твоя любовь дороже сотки
Твои глаза блистят блистеи,
Но верь мне,
Без бутылки водки
Мне не понять любви твоеи.
Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии!
Лучше синица в руке чем дятел в .опе
Скупой платит дважды, тупой - трижды, а лох - все время
Дайте мне точку опоры и я произнесу тост
В моей смерти прошу винить мою жизнь.
Иногда думаешь: а есть ли жизнь перед смертью.
Будете проезжать мимо - проезжайте.
"Извините что без драки и скандала"
"Будет трудно-шлите деньги"
Не делайте умное лицо. Вы - милиционер.
У красивых задница гораздо шустрее, чем мозги.
Утром он был как огурчик: такой же зелёный и прыщавый 
Девушки как туалетные кабинки... либо заняты либо заср*нные...
Я видел себя со всех сторон - оказывается, я мужчина.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
Истинная красота - в глазах пьяного мужика.
Чтобы быть красивой... надо купить ему много водки.
Никто в мире никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.
Унитаз не роскошь, а средство для похудения.
Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит.
Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!
любовь зла упала и уползла
жизнь дала трещину - денег осталось всего два чемодана...
Некрасивых надувных женщин не бывает - бывают слабые легкие.
Сапер от лопатки недалеко падает.
Если кто-то громко плачет-довыделывался значит.
Жопа - это не вход, жопа это выход.....
Бывают в жизни злые шутки, сказал индюк, слезая с утки!
Жучи-пучи белые медведи! #бин-бобин красный нос! Или каму как больше нравится.
Если пянка мешает работе - брось работу.
Ветер дует прямо в спину - не пора ли к магазину.
Я знаю что я ничего незнаю - но другие незнают и этого.
трудно сломанными руками выбитые зубы собирать!
не на...и ближнего своего, ибо придут двое дальних и на...т вас обоих
вскрытие показало -умер от вскрытия
В одном вопросе мужчины и женщины достигли согласия: и те и другие не доверяют женщинам.
Жизнь это игра,в которой нет setup'а.
Жизнь - это игра...
сюжет может и не очень, зато графика офигенная!
-Я тебя съем красная шапочка;сказал пионер и стал жевать свою пилотку.
Мужчина-Это устаревшая модель женщины.
Любовь зла-полюбиш и козла
А за козла ответиш
Мы в ответе за тех кого приручили
Сраньё без куренья, что чай без варенья.
Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня.
Плохой балерине - яйца танцора мешают.
В женское ателье требуются муЩЩины, которые хорошо шьютЬ и порютЬ
Водку холодную я уважаю,
Теплую-тоже люблю
Но если водка учебе мешает...
Ну ее на фиг учебу мою
Пейте пиво с плюшками-будет писюн с веснушками
милая ,любимая и сердцу дорогая-ГОС АВТО ИНСПЕКЦИЯ ТЫ НАМ КАК МАТЬ РОДНАЯ
ВСЕ автодорожники др-чат как сапожники
Работа не член - стояла и стоять будет...
Fortuna non , non recipientus in manus... (Фортуна не член, в руки не возмёшь)...
Если кто помнит рекламу телевизоров ДЭУ:
Маленький Дэ не любит местное Тэ, потому что оно Гэ...
Дети - цветы жизни. Но лучше сеять их в чужих огородах...
Ту би континьюд (мэй би)...
В ногах правды нет, она где-то между!
Каждая пипетка мечтает стать клизмой!
Ёж -птица важная
, пока не пнёшь не полетит!
-Семеро одного козлят!
-порно-двигательный аппарат

-И на нашей улице КАМАЗ с анашой перевернется!!!
Шире руссккой души может быть только русская ж*па.
Наши поезда самые поездатые поезда в мире, они поездили и бубут поездить поездатые просторы нашей поездатой родины
Теоретически каждый сперматозойд может стать президентом
Наши поезда самые поездатые поезда в мире, они поездили и будут поездить поездатые просторы нашей поездатой родины, и никакие их поезда не перепоездят наши поездатые поезда по своей поездатости!!!
Тот, кто смеется последним, просто не врубился сразу.
Попадёт соринка в глаз - оклемаешься,
это тебе не пNZDа - проморгается.
Язык до клитера доведёт.
Взялся за грудь - говори что-нибудь.
Баба-водила шестёрки - 5-ти цилиндровая тяга.
Лежит солдат, не справился с атакой.
Чем дальше в лес - тем больше долбо**ов.
Возьми его в руки
Коснися губами
Он такой длинный
И твердый как камень
Лизни и дотронься
Щекою голой
Ах мой любимый....
Стакан с Кока-колой
Если посмотреть сверху, то сбоку видно, что снизу ничего нет
ШИРОКО ШАГАЕШЬ - ТРУСЫ ПОРВЁШЬ
Ниче, ниче-другие вон че и то ниче .А ты че?
Дай воды напиться ,а то так жрать хочется,что переспать нескем.
Любовь слепа. Но вожделение - нет!!!
Любовь слепа. Но похоть победила...
Ворона пукнула во всю воронью попу...
Был бы я большим и сильным я б этих комаров просто убивал
Афоризм, составленный программой-переводчиком после двойного перевода фразы "Баба с возу - кобыле легче" русский->английский->русский:
Женщина с перенос - кобылой легче. ........
С ЗОНЫ " береги очко с молоду а форму с выдачи"
Если мы Вам не нужны, то наху" Вы нам вс"ались!!!!

Жена: дорогой, где ты был всю ночь ? Муж: на рыбалке.
Жена: что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая) надеюсь нет

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают
крышкой.
Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck u self и т. д -
15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass;
fuck u self и т. д - 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.
Ох*еть ну и темень. Еб твою мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не
видно! Х%й засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да б%я где же
эта ху*тень. Ну пиздища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!!
ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так
продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все
таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..
---------------------------------------------------------------
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный.
И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!
-----------------------------------------------------------------------
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
------------------------------------------------------------------------------
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. - Какая на хрен рыбалка? - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. - Какой еще вертолет? - Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. - Какой еще моральный ущерб? - А за то, что вы мою жену тр*хали. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала

Народные приметы: Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал **й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало

Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пидец кокаину... с*ка ты с пропеллером, а не Карлсон.

После очередного выступления, ещё не популярная Пугачева возрашается в гримёрку, а там её какой то мужик встречает, и говорит :Хочешь стать популярной?.Ну Алла отвечает:Хочу. Мужик говорит ну тогда писю мне подр*чи.Алла делает.Через несколько дней всё концерты на стадионах забитых до отказа ,все примочки крутых челов шоу-бизнеса, вот только на руке какието язвы с каждым днём всё больше и больше.Встревожилась Алла по этому поводу решила обратится к калдунье, а та ей и оворит:Аааа...всё это фигня , ты пойди руку в москве-реке поиой и всё пройдет.Ну пошла Алла и так и сделала, а рядом на пристане наркоман был. Вот видит он это дело и охеревает, прибежал к друганам и рассказал. А они ему :Ты что блин совсем из под кайфа не выходишь, то у тебя Моисеев жопу моет, то Киркоров рот полощит.

Однажди немцу дали на войну вместо автомата палку а русскому вместо танка велосипед.
Вот они встретилисй Немиц пиф паф ты убит а русский не пиз*и я в танке

Маленкий малчик играл в водолаза.
Смело нирал он на дно унитаза.
Добрая мама нажала педал,
Малчик унесса в вонучую дал.

Маленкий малчик на стройке играл.
Тихо к нему самосвал подэжал.
Не било крика, не било стона,
Толко сандал торчит из бетона.

Лед на реке, буря метет.
Маленкий малчик нашел миномет.
Кнопку нажал и смотрел он с улибкой,
Плавали как рибаки вместе с рибкой.

Маленкий малчик нашел Першинг-2.
Красную кнопку нажал он сперва.
Долго японци понат не могли
Что за грибок вирастает вдали.

Маленкий малчик нашел ананас.
Он же не знал про немецкий фугас.
Виташил нож, приналса ест.
Кости нашли километров за шест.

Маленкий малчик нашел пистолет.
Болше в деревне милиции нет.

Маленкий малчик нашел автомат.
Долго у стенки корчилса брат.

Маленкий малчик нашел пулемет.
Болше в деревне никто не живет.

Маленкий малчик зенитку нашет.
ТУ-104 в канаву ушел